Acalepsia

Rückwirkend...ist es wirklich im Nachhinein seltsam zu lesen was ich in früheren Einträgen an Hirnausrenkungen hier hineingeschüttet habe. Gemot (<= abstuser Wortwitz den wahrscheinlich nur ich checke.)

Um vom Gedankenelend abzulenken hab' ich es nun doch tatsächlich innerhalb von drei Wochen geschafft das Rauchen sein zu lassen. Gut, war keine Glanzleistung, hab erst vor vor ein/zwei Monaten für ein/zwei Wochen wieder damit angefangen...jedenfalls hat das ausgereicht die Sucht wieder hochzuwühlen. Ich bin clean. Juche. Zumindest Nikotintechnisch. Dafür kaue ich immeroch am Nagelbett der Finger und esse Aspirin wie Frühstück.

Ich habe mir über das letzte WE einige Gedanken zwecks Gesundheit gemacht...ich kann mich wirklich nicht zurückerinnern wann ich das letzte Mal 100% gesund war.
Chronische Magenschmerzen sind erträglich wenn man sich dran gewöhnt hat und es eigentlich nur unangenehm ist wenn's im Bauch ab und an mal zwickt. Bewußt wird mir das erst, wenn die Höhen und Tiefen der Magenschmerzen in die Höhe schlagen und man eigentlich nur will, dass es besser wird. Besser wird es immer irgendwie, aber es hört nicht auf.

Muss zum Arzt. Keine Lust...keinen Mumm weil ich weiß, dass da nichts positives bei raus kommt. Da sträubt sich das kleine Kind in mir und kaut an Fingern.
Jetzt wo mein Kreislauf allerdings durch ne Erkältung sich nicht wirklich einrenken will und ich beim Kopfverdrehen immer denke, dass die Sicht nicht richtig mitzieht, wird's wohl Zeit.
Fuck - I'm getting old.

Achja: Ich dachte nicht, dass ich das mal sage aber: Es ist schweinekalt da draußen!
Im September Eiskratzen an der Autoscheibe suckt gewaltig. 0° Mitte September...vor zwei Wochen war hier noch T-shirt Wetter.... Ist doch zum kotzen.

Unbeständigkeit herrscht auch bei meinem Französisch-Lern-Versuch. Ich hab noch nicht mal die zweite CD vom Anfängerkurs durch...bah.
Ne pas couvrir...so steht's zumindest auf meinem Heizlüfter im Bad. 'Nicht bedecken'. Gut...jetzt weiß ich das, scheiß auf französisch....

So long;
Line

P.S.: Ja, auch während des Schreibens dieses Posts hab ich am Finger gekaut...super, Line, super!

Lektionen

You wanna' know why I feel so horrified?
I let my innocence die
You wanna' know why I can't be pacified?
You made me bury something
I won't be sleeping tonight

Deify you...

Disturbed - Deify

Meine Probleme liegen Trümmern, ich sammle si auf, errichte daraus Neue.
Es gibt diese Personen auf der Welt, über die man alles wissen will, die man kennen lernt und nie wieder verlenen will, egal wie sehr sie einem und sich selbst Probleme machen. Ich bin mir nicht im Klaren wie ich dieser Person gegenüber fühle. Liegt wahrscheinlich daran, dass mich diese abstrakte Seelenverwandtschaft mit einem Kerl so sehr verwirrt.

Er hatte exakt die selbe Comicsammlung, die selben Eltern-Charaktere,...herrgott, er hört die selben Playlisten. Es auf eine schöne Art und Weise beängstigend. Diese 'Seelenverwandschaft' kannte ich bisher nur von meinem geliebten Keks...doch jetzt entwickelt sich das zwischen mir und ihm scheinbar natürlich, gar übernatürlich.

Ich habe deswegen ein derartig schlechtes Gewissen, dass dieses expandieren könnte.
Auch seine Gefühle, die durchaus tiefer gehen als Freundschaft, ich ignoriere sie damit wir uns weiterhin treffen können. Und er auch. Ganz nebenbei haben wir uns selbst vergessen - nur noch Denken und Wach sein für den anderen. Verbundene Gedankenströme töten die Emotionen gezielt ab. Moral egal und durch.

Also mittendrin ich als Mensch, der an allem zu verzweifeln scheint und sich doch aufrappelt.
Warum Gewissensbisse. Ich bin treu und habe nichts getan. Weiß, dass ich meinen Freund liebe... die Gewissheit jemanden das Herz zu brechen tut verdammt nochmal beschissen weh.
Verlustängste Stufe 10.

Die Wochenenden werden härter. Freitag von vor zwei Wochen - wunderbar. Rockfabrik in Nürnberg, moshen bis 5 Uhr. Sein Geständniss von vor drei Wochen beinahe vergessen.
Vergangenen Samstag... Selbstkontrolle auf dem Nullpunkt. Der letzte Funken Anstand verbraucht. Ich nutze es als warnenden Denkanstoß und ziehe die Bremse. Bin mir darüber klar wie ich fühle, will aber trotzdem niemanden zurückweisen obwohl ich das tun muss - man kann keine zwei Menschen auf einmal lieben obschon ich um den Schmerz der Zurückgewiesenen bestens weiß. Keiner soll sich schuldig fühlen...ich bin so verwirrt, dass ich auf die Rauputzwände einschlage und zwei Tage nicht geschlafen habe.

Der direkte Weg is immer noch, sich zu begegnen.
Verdrängung unmöglich.

Ich bin mein eigener Kratzer am Gaumen.
Ich bin mein Tumor.
Nennt mich Marla Singer - zwischen Tyler und Jack.


So long,
Line